En nuestra inquietud por ser de utilidad a nuestros diversos lectores, en nuestra entrada de hoy vamos a tratar de explicar un tema que por simple no carece de un cierto grado de complejidad. Estoy seguro que en cualquier momento de su vida, usted lector, puede necesitar del uso de
EL BOTE DE ORINA
1.- En primer lugar necesitamos un bote de orina homologado para tal fin, ni botes de mermelada, ni cocos ni cualquier otro receptáculo.
2.- Busque luego un lugar íntimo para rellenarlo, en caso de ser receptor de una prueba antidopaje o tóxicos, quizás deba realizarlo en presencia de alguien. En este caso ya se le indicará en su momento.
3.- Abra el bote.
4.- Orine en el interior del bote. Suele desecharse el primer chorro de su micción.
5.- Cierre el bote.
6.- Pase un papel limpiador por la superficie del bote si ha salpicado y proceda a lavarse las manos y vestirse.
7.- Entregue el bote de orina a quien se lo solicite. Siéntase orgulloso, usted ha realizado una prueba de orina. Ahora sólo le queda esperar los resultados.
8.- Y por favor, no meta el dedo en el agujero, pincha!, ni demuestre si puntería orinando en el agujero.
Bien porque se encuentre en la obligación de pasar una prueba antidopaje o detección de tóxicos a requerimiento de la autoridad, bien porque necesite valorar este orgánico líquido en relación a una molesta sintomatología urinaria, bien porque desee realizar una prueba de embarazo, puede ser preciso que usted use el bote de orina.
Los pasos son los siguientes:1.- En primer lugar necesitamos un bote de orina homologado para tal fin, ni botes de mermelada, ni cocos ni cualquier otro receptáculo.
2.- Busque luego un lugar íntimo para rellenarlo, en caso de ser receptor de una prueba antidopaje o tóxicos, quizás deba realizarlo en presencia de alguien. En este caso ya se le indicará en su momento.3.- Abra el bote.
4.- Orine en el interior del bote. Suele desecharse el primer chorro de su micción.5.- Cierre el bote.
6.- Pase un papel limpiador por la superficie del bote si ha salpicado y proceda a lavarse las manos y vestirse.7.- Entregue el bote de orina a quien se lo solicite. Siéntase orgulloso, usted ha realizado una prueba de orina. Ahora sólo le queda esperar los resultados.
8.- Y por favor, no meta el dedo en el agujero, pincha!, ni demuestre si puntería orinando en el agujero.
Basado en casos reales.
14 comentarios:
Los agujeros oscuros siempre son una tentación... pregunta a los espeleólogos!!! Por eso meten el dedín ahí...
De verdad han usado coco?? madre santísima!
Siempre se aprende algo nuevo cotilleando tu blog.La próxima, dejaré lo del coco y me haré con el artefacto ese homologado que pincha.
Uy, Popi me acaba de quitar el primer puesto, ainsssss
Ladyolé
Jejeje intentar punteria?que bueno, pero necesitaria un rollo de papel entero para limpiarlo no? jeje
Ahora tienes que contar el porqué de este post...
s
Los tiene con sabor a melocotón????
Cuenta esos casos reales...
popi,
yo lo metí... duele, pero como no te lo esperas.. luego sangras y te sientes el protagonista de Crepúsculo.
ladyolé,
lo del coco es una licencia literaria, todo lo demás es real.
emilio,
hay gente muy guarra.
s,
ayer un tipo orinó en el agujero donde está la aguja que perfora el tubo, debajo de la pegatina (última foto), pregúntale cómo lo hizo.
mildo,
¿?
dani,
un tipo orinando en la esquina del box como si estuviera en la calle; otro en la papelera; en el conejo en mitad del pasillo, con estos camisones que dejan al descubierto la espalda; orina en botes de mermelada, botellas de agua, a veces envueltas en papel higiénico húmedo, aluminio...; gente incapaz de abrir el bote; los botes calentitos...
Arrrrgggg,esto va necesitando un Parental Advisory
ladyolé
Desde que ahce que no me hago un análisis de estos ¡¡este bote no le he visto nucna!! menos mal que me has explicado como usarlo ¡qué sofisticación!.
TEngo una anécdota de un bote de estos con la orina y mi jefe .... llegó tarde, tenía una reunión y me dijo .... si no te importa me bajas esto al servicio médico...y yo imáginate la cara...¿?¡?!!??? mi compi de despacho me dijo ni se te ocurra será guarro ¡vaya ocurrencia! el bote fue a la papelera, yo lo habría llevado pero la verdad lueog viendo la secuencia después de mi sorpresa ante el encargo ... esta fue una de las "finuras" de un jefazo, en el despacho de la planta noble de la empresa, ... en fin, me has recordado la historieta, con tu entrada y me ha entrado la risa
Lo que siempre te comento tu blog es una caja de sorpresas y aprendizaje.
Besicos
Es que es ajuerito está provocando, y claro...
Je, je... Ya en una ocasión un copañero tuyo de profesión me contó como alguien se le ocurrió usar como recipiente para recoger la muestra una de estas botellas grandes de yogourt líquido "limpiada" al efecto.
Luego presentó la muestra transvasando al bote oficial en el que le resultaba demasiado difícil atinar en primera instancia.
Me imagino que en los laboratorios no se asustan ya de los resultados de extraterrestre que deben ver.
akela,
tu jefe es un poco mamón, y podía haber preparado un poco más el paquetito...
para los botes simples, blanco transparentes, el procedimieto es similar.
edecast,
como los casquillos para bombillas sin bombilla, pero no metas el dedo!
jesús,
mandan un muestra contaminada y a mandar otro.
por cierto, es el mismo recipiente que se usa para recoger heces....
Para empezar.. esos botes son muy modernos.. en el centro de alto rendimiento de Madrid aún no han llegado.
Punto importante: han mejorado el cierre del bote?? No seré la única a la que le ha pasado alguna vez que parte del contenido se ha vertido por el camino y tienes que coger disimuladamente un klinex para intentar disimularlo..
viento a favor,
puedo facilitarle, sin ningún compromiso, todos los botes que desee de la más alta tecnología.
que me dé la mano al que no le haya pasado eso que cuentas, yo tampoco podría darla. Como soy del ramo yo la probetita la lleno en casa y no paso apuros con el transporte aunque cierran un poquito mejor.
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